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 　　不知道從什么時候起，自己不愿再提筆寫那些辭藻華麗，感情空洞的文章了。不是沒感覺到這變化，而是不想管，覺得任其發(fā)展也是個不錯的選擇，當然，我不否認自己是有私心的。無奈現實有點不盡人意，雖然現在我依舊喜歡幻想，但幻想里的自己很難有情緒的波瀾，就像是在訴說著他人的故事般無關痛癢，以致于我會有一種錯覺，或許我已經不寂寞了，可惜最終還是沒能騙過自己。

　　不久前，上午的補課結束后，同學們都回家了，我在巷子里徘徊，望著街道不敢走太遠。在希望與失望間沉浮，讓我想起小時候一個個寂寞的夜晚，自己等待無果。十七歲的我淚眼婆娑，但強忍著不落下來，畢竟我不再是那個懵懂的小孩。可即便如此，還是心緒如潮，難以壓制，有種感覺在肆意蔓延，我苦笑了，原來自己是這么不堪一擊，和當初一樣，怎么能輕易將感情交付，讓別人成為自己的習慣，看來曾經哭的還不夠。

　　模糊的視線里終于出現了熟悉的身影，所有情緒立刻收回，只是淚水背叛了我，果然還是個孩子，骨子里的稚氣再怎么隱藏也掩蓋不了。沒人明白為什么我那么弱，他們也難以置信，問我是不是被老師同學為難了，我還是苦笑，真的想告訴他們，你們的孩子就是那么弱，腿上被抽了一棍，路上發(fā)呆與出租車追尾，扭傷腳的自己都能對著發(fā)青發(fā)紫的傷口淡然一笑，裝作什么都沒發(fā)生，偏偏……哎，自己還是太依賴別人了，靜默片刻，說了句我不用人接送，就回屋了。

　　明明沒有別人的關心時會有失落感，可還是一次又一次的拒絕了，不希望自己會因為被關心而變得無措，更重要的是我無以回報，所以我總是沒心沒肺的笑著，實在笑不出來就睡覺，想不通的問題就不想，盡可能簡化再簡化生活，只為給人留一個好印象，而事實上，我基本成功了，沒錯，是基本，還是有人看穿了。是怎樣的無防備，讓個不起眼的人揭開了謊言，明明連我都快相信了，最后才知道原來人身上會散發(fā)招引同類的氣息，即便是自己也不例外，可我還是苦笑，兩個寂寞的人想伴，怎么想都應該是更寂寞才對。

　　我有時懷疑自己就是個傻子，看小說看動漫可以哭到眼睛紅腫的人卻對現實中的人漠不關心，親人去世，我也是淡然，擠不下一滴淚水，也做不出任何難過的表情，聽著周圍的哭聲，只感覺那離自己很遙遠。我到底怎么了？什么時候變成了這般模樣，難道是十四歲那年在孔明燈上寫下的心愿實現了？我還是苦笑，畢竟是實現了，雖然現在不想了。

　　我說：“初次覺得一個人會哭會笑是幸福的。”

　　他說：“你只是太寂寞了，有人陪就好了。”

　　我望著漸漸消失的夕陽，許久，還是什么都沒說出來。

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