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2007年4月20日，農歷三月初四，那是一個讓我沉痛無比的日子，是我今生今世都無法忘記，也不能忘記的日子，因為從此以后，每年的這一天是我“爸爸的祭日”！

去年的春節(jié)我們應該回家過的，今年的春節(jié)我們更應該回家過的，不管是什么原因，我們全家人都應該陪著爸爸吃完他“生命中最后的一次團圓飯”，陪他過完他“生命中最后的一個春節(jié)”！

2007年春節(jié)的前幾天，媽媽突然告訴我爸爸得了癌癥，當時聽到這個噩耗，我被嚇呆了，我不敢相信這是真的，我希望是醫(yī)院診斷錯誤，可是沒想到那是真的，我完全崩潰了。從此我的心每時每刻都是玄虛著的，也從此沉默不語，做什么事都打不起精神，任何事情都無法令到我的臉上露出笑容，淚水也會常常不知不覺的流了出來，我日日夜夜都在為爸爸祈禱，希望奇跡會降臨在他身上！

過了一個多星期，我和哥哥他們都回到家中，我們全家人四處打聽求醫(yī)，可是得到的結果都讓我們很失望，從此全家人都深陷沉痛與悲哀中，再也沒有笑容，我們的傷痛和眼淚不敢讓爸爸看見，怕令到他的心情更加低落，更加難過，更加放心不下我們！最讓人心痛的是，從那時起，爸爸每天只能喝粥，其他的食物都不能吃，因為其他的食物在他的食道里很難消化掉，因此他的身體快速消瘦。

之后的日子里我們只有一個念頭，就是希望爸爸的生命能夠延續(xù)得長一些，能夠讓我們多陪他一天也是好的。從爸爸生病之后，我們的日子真的是一天一天這樣數(shù)著過的，時時刻刻都在提心吊膽的擔心，害怕他會在某一天突然離開我們！

在家呆了20天，我又回到廣州上班，每天連睡覺都提心吊膽的，電話也是二十四小時開著，每天不是打電話就是發(fā)信息問候爸爸的病情如何？那些日子里我好害怕好害怕，害怕會來不及見爸爸最后一面！

回到廣州只有整整一個月的時間，那天早上我剛躺下媽媽就打來電話，說爸爸的病情嚴重了，爸爸害怕見不到我們最后一面，叫我和哥哥趕快回家，我們買了當天下午的車票就回家了。

回到家后看到爸爸整個人瘦得只剩下皮包骨頭，就連喝一口水都會吐出來，每天只有給他注射營養(yǎng)品來維持生命，給他注射“嗎啡”來減輕他的疼痛，看著爸爸那消瘦的身軀，我的心好痛好痛，頓時呼吸哽咽了喉，我多么希望能夠替他承受這樣的疼痛！

就在一個星期后的一天中午，爸爸就永遠永遠的離開了我們，全家人都圍在他的身邊痛哭不息，看到爸爸呼吸最后一口氣時，我深深的體會到什么是人生最大的悲痛，什么是生死離別之痛，從那一刻淚水止不住的流，那一剎那的痛，深深的刻在我們的心底，永遠也無法抹殺掉！

看著爸爸安靜的躺著，沒有呼吸沒有直覺，我的腦海里閃出所有從小到大的回憶，回憶過去那些快樂的時光，和全家人的歡笑，那樣的日子今生再也不會有了！

爸爸臨終前說最放心不下的就是我，從小到大他最疼愛的就是我，可是最讓他傷心最令他失望的人也是我，我好恨自己當初的無知，恨自己一意孤行，傷透了他的心！他生前沒能看到我過得幸福，可是去世后我還是沒能讓他安心的離去，我可憐的爸爸去世后眼睛卻依然睜著怎么都閉不上，因為還有很多讓他放心不下的事情沒有完成。如今我好想在爸爸的墳前長跪不起，請求他原諒我至今都不能讓他安息！

我剛出來打工時，就對爸爸媽媽說，有一天，我要帶著你們去旅游。但是之前的幾年我沒有賺到錢，那時還沒有能力去實現(xiàn)我的第一個愿望。可是就在我即將要實現(xiàn)第一個愿望時，噩耗卻傳來了。

從得知爸爸生病到他離開我們，才短短的三個月時間，爸爸就永遠的離開了我們，我好愧疚好遺憾！如果早知爸爸的生命已沒有多少時間，那我一定會努力早日實現(xiàn)我的第一愿望，不讓自己今生留下太多的遺憾！可是沒有如果，時間是不會等人的，生命如此之脆弱，有些遺憾是一輩子也無法彌補的！

這些年，我常常在夢里夢到爸爸，可是夢中的他卻總是生著病的樣子，或是他離開時的那一幕。我總想伸手去拉著他，可是怎么也拉不著，我哭著不停的喊“爸爸，爸爸……”，可是任憑我痛哭吶喊與掙扎，他卻始終沒有回應，他似乎看不見我，也聽不見我的呼喊，每一次，我都是從夢里哭得醒來，心痛無比！

生命很短暫，時間很珍貴，所以我們每一個人，都要好好的珍惜時間，更要好好的珍惜身邊的親人和朋友！因為一個轉身，都可能會成為一輩子的遺憾！

且行且珍惜……

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