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　　凌晨四點，被老丁叫醒值崗，我強打精神讓自己起床。看一眼手表，嘆口氣，泡一杯咖啡，讓濃濃的煙草氣息熏一熏慵懶的身體。 然后，就這樣坐在電腦前，開始想你。

　　你早上是不吃早點的，只在十點左右來一份Brunch，下午的空閑里吃兩塊cookies，就精力旺盛，天天加班到晚上。然后，在第二天的被窩里被我的電話驚醒。每個周末的上午，你都會打電話給我。有時是剛進辦公室，有時是在去圖書館的路上，有時是在“GARDEN BOOKS”中，有時是在找餐館解決早飯。于是，在這個重慶冬日陰冷的早晨，我一邊對著電腦，一行行尋找條碼作業(yè)中的錯誤，一邊等你的電話。

　　可是，還是忍不住想要寫信給你，一字一字地敲擊，卻自己都不知道寫這封信的目的。寫給你的這封信是如此輾轉(zhuǎn)，更甚于，文件夾里有更多我曾寫給你，卻從未寄出的信。

　　在這個重慶冬日的早晨，寢室里兄弟們已經(jīng)外出了，獨留我一人享受這種難得的清靜。也許只能這樣寫了。是的，很多很多的時候，“欣喜憂愁無從分享，歡笑落淚不能擁抱”——唯有寫信。可往往寫完之后，我就失去了寄出的勇氣。

　　敲出一行字，又要刪掉兩行，然后又毫無頭緒地敲擊這些無聊的字眼。有太多的話想和你講，卻不知道要從何說起。呵呵，連我都要自嘲自己現(xiàn)在的狀態(tài)。

　　徘徊在江南繾綣煙雨里的你，是否還有那些年的身影？

　　06年的夏天，文湖岸邊的芙蓉開得繁盛如夢。我發(fā)短信邀你打球。而為了窩在床上繼續(xù)希區(qū)歐克之旅，你假裝在學(xué)習(xí)，我卻早已識透你的伎倆，再三催促你出來，然后就看到噠拉著拖鞋出現(xiàn)的你，讓我一陣嘲笑。07年的春天，我們浪費了多半盤煙臺路上極富盛名的大盤雞，而你說還是不如那家蘭州拉面里的泡饃嘗著有味兒。后來，我實現(xiàn)了長久以來的念想，給你做的那份最甜的糖醋排骨，冷掉的時候，糖漿凝結(jié)成堅硬的殼，讓我無限尷尬。而你卻是一臉的驚喜。

　　熱情真誠，坦然無垢，毫不做作——我喜歡這樣的你。而那一年的夏天，我做的最多的，是實現(xiàn)自己所謂的“夢想”。固執(zhí)地離開那個早已厭惡的環(huán)境。

　　你在病房寫信給我，那些灼灼如烈火的文字盛放在北方蕭颯的冬夜，溫暖了整個季節(jié)，亦讓我本能的想要保持距離。面對你灼灼的目光，我選擇回避。避開你給的太過熱烈的溫度，避開所有會束縛自己的東西。

　　我和你說，《項脊軒志》和《與妻書》，那是濃烈哀愁的悼念和訣別，不可亂用。可是我沒有告訴你的，那一年，我總是想到“謙謙君子”的上一句——情深不壽。

　　也是那一年的春天，E樓前面的路上，合抱粗的銀杏在捱過整個冬季之后才慵懶的開始落葉。金黃色的葉子在風(fēng)里飛的洋洋灑灑，如同下起一場金色的雨。那時候心浮氣躁，跳脫不羈，只想著壓死人的功課和討厭的考試。生生錯過了那樣的勝景。

　　就如同錯過了本可一直屬于我們的快樂時光。

　　外出路過咖啡店的時候，在UME一人看電影的時候，在重大足球場奔跑的時候，毫無征兆的想起你。看到許多關(guān)于你那座的城市的消息，總會多看上幾眼。

　　大唐笑我裝文藝，大老粗的一個男人裝純。我笑著說，沒有。只是，看到這些情景，會不由自主想起你。

　　分開日久，我卻日漸惶惑。這些陌生的感情讓我搖搖欲墜，驚慌失措。從未相信人們所說的現(xiàn)實決定感情這個謬論，我一直在堅持著。誰知道呢？我曾將這些概念辨析的太過明確，自認為強大且足夠自制，篤定會做到不動、不傷、不痛。

　　你打電話來，你說，以后我到哪里，你便到哪里。

　　這么輕，這么重的諾言，原來遠沒有想象中需要那么多的背景襯墊。我若只是笑一笑，這話也就隨風(fēng)散了。可這一次，我想選擇做那個聽，并且相信的人，記在了心里。于是，二十四個寒暑的末尾，我遵循自己的內(nèi)心，想要握住你的手。

　　你隨學(xué)校出去旅游，去杭州靈隱寺，我說給我求一簽，保我考試通過，你笑著說有你保佑就可以，不需要別人。我笑笑說，行，真通過了我請客，結(jié)果真的都通過了。去西湖，拍出來的照片，給寢室兄弟們看了，直夸你笑得燦爛。你說，只是缺一個人。

　　倉央嘉措在詩里寫：塵世間，除了生死，哪樁不是閑事。可是他也說，我放下過天地，卻從未放下你。

　　那天我問你，你想要什么？你總是問我想要什么。我也總是說，沒有什么想要的，無欲則剛。其實，還是有的。有想要的東西，就像所有的愛發(fā)生的時候一樣。我知道，你想要的東西只有一樣，也或許太過奢侈，不過是細水長流的一生罷了。

　　這一刻，至少在這一刻，除了你，一切都忽略不計，我，也不能放下你。

　　所以，我愿意努力一點，再努力一點。也愿意和你試一試“執(zhí)手偕老”這樣的童話。如那部有名的《巴黎小情歌》所言：愛我少一點，愛我久一點。

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