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　　喜歡單曲循環，在音樂的沖擊下，仿佛每一個音符都能跳到內心。

　　從分開那天起，我把所有與你有關的東西都刪除了，這一刻我才明白其實我并沒有想象中的氣度。

　　記得你問過我如果你離開了，我會怎么樣？

　　我總是斥責你，“這是不可能發生的事情，如果真有那么一天我會笑著撒手，讓你離開。”

　　在我心中從沒有過這樣的想法，因為我知道你是如此的離不開我，你是多么的愛我。可是往往故事總會是讓你猜不到結局的。

　　我恨你

　　時間過了這么久，可每當朋友提起關于你的消息。我總是會狠狠的罵你。不知道你有沒有感受到我在內心對你的詛咒。

　　我恨你，是真的恨你。恨你總是那么善變、總是那么任性、總是那么自私。我恨你，恨沒有主見、恨你沒有毅力、恨你曾經回來找我。

　　如果還讓我羅列出更多恨你的理由，我能說出一萬條，我能叨叨一整晚。這不是愛之深，恨之切，這都是我對內最真實想法，因為你曾傷害我那么深。

　　我愛你

　　我愛你，不僅僅是曾經愛你，包括現在，甚至以后。曾今愛你是我的不顧一切、是我的殷切之言、是我的萬千曾諾。現在愛你是我的舊情綿綿、是我對愛情的不知所措。以后愛你是我記得我的萬千曾諾、是我的成長之痛。

　　其實不知道從哪一刻開始，我對你便發生變化了。不再是那么懵懂，不再是那么裸露，就算還在愛你也時時刻刻保持著警惕，但始終愛就是愛，不管是如何的愛！

　　我想你

　　我曾試圖用一句話，或者是一個詞語來描述自己在想你的時候自己的心境。但是即便我博覽全書，還是翻遍辭海都沒辦法找到一個合適的句子、詞語。

　　我便會在多數的時候帶上那個還是你買的耳機，聽聽曾在課堂上輕哼過的歌曲。或許它們會把我的心境帶到另外一個深淵，它們會把我想你的心高高提起，甚至壓住我的咽喉，讓我無法呼吸，但是我來為此感到過害怕。因為我總會把這一切都宣泄出來，為了我的紳士文雅我不會表現得狂放，更多的是默默的打開筆記本用輕描淡寫的兩句話草草帶過，然后再文末重重的寫一句——我想你。

　　聽說愛情回來過

　　“在朋友那兒聽說，知心的你曾找過我，我讓朋友讓我隱瞞，只是怕見了面更難過。”

　　我曾經也想過去找你，不過最后還是說服了自己。既然錯過又何必還要苦苦的的去相互迎合，四五年的磨合都沒有拼出最完美的場景，何況又僅僅是那么一刻。不過我還是會悄悄地去看看你的微博，我不是想去看看你過得好不好，只是想去認識認識那個熟悉的陌生人。我怕某一天的遇見，卻認不出你，我怕忘記了自己曾經珍惜的東西。

　　我曾經也想去找會自己逝去的愛情，我嘗試的去接受那些與你無關的人，那些與你無關的事情。也曾經在某一刻我感覺到那愛情就要回來了。只不過，好像它總是和我開著玩笑，總在離我最近的那個地方和我分道揚鑣。

　　在朋友那兒聽說，你已經找回了愛情，我不知該是祝賀你還是詛咒你。說句真心話，要去祝福一個自己深愛的人真的太難，那又怎么辦呢？

　　你也曾問我有沒有找回愛情，我真不知道該怎么回。這對我來說可能將是一輩子的難題。

　　“有一種想見不敢見的傷痛，有一種愛還埋藏在我心中。”

　　想見你，不能見你，不敢見你，把自己的弱懦埋葬，包括把你，把愛情都深深的埋葬在心里。

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