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 　　你無法想象我對(duì)心里的家的執(zhí)著程度，仿佛我過去的十八年都是飄忽不定，漫無目的的流浪，內(nèi)心的惶恐不安源源不斷，有時(shí)候我看著前方，心靈好像在一瞬間被掏空，不抓住點(diǎn)什么我就要窒息，要死，要掉入滾燙的巖漿，要溺水身亡。

　　實(shí)質(zhì)上，我是有家的，然而那樣的家達(dá)不到我心里對(duì)家的標(biāo)準(zhǔn)，我沒有強(qiáng)大的人可以依靠，充當(dāng)這一角色的人我們叫他父親，我沒有會(huì)在我放學(xué)時(shí)做好飯等我賢德淑良的母親，盡管她努力的想為我們充當(dāng)父親的角色，然而，恰恰是在那樣的時(shí)候，我們角色相反，我變成了要為孩子做錯(cuò)事而善后的母親，而我的母親變成了好心做了壞事的孩子，人一上了年齡就常常做起事來心有余而力不足，我的母親活了大半輩子卻不懂這個(gè)道理，終幫了倒忙，害人害己。

　　至于我住了十八年的地方，你想起它的陰冷潮濕，幽暗狹窄，破舊不堪，以及夏天死蟲遍地，臭水浸滿地表的狀況你會(huì)想逃，本能地發(fā)自內(nèi)心地想遠(yuǎn)遠(yuǎn)逃開，你不想起那樣的狀況時(shí)自己一個(gè)人在停電的屋子里，坐在濕冷的地板上，關(guān)緊門窗，讓過往的痛苦回憶如走馬燈一樣不受控制地流淌，每一幕都能能讓你擠出淚來，好像一切也沒有太糟。然后輕輕地舔舐傷口，近乎變態(tài)的無病呻吟，深入骨髓的決絕，我變態(tài)地喜歡那樣的環(huán)境，靜謐得你能在下一刻安靜孤獨(dú)地死去。滿滿的自甘墮落，傷心到谷底的氛圍正迎合了我十八年來養(yǎng)成的見光死的性格。在這里我的夢(mèng)想化為烏有，我舉棋不定，進(jìn)退維谷，踽踽獨(dú)行。

　　然而我過夠了這樣自甘墮落的生活，每天早晨我醒來，迎來的不是第一縷陽光，而是那些窮兇惡極的謾罵，我還昏沉的腦袋像有刀子在抽刺。我開始了一天的旅程可我有氣無力，無心學(xué)習(xí)。我回家后找不到一處安靜的地方學(xué)習(xí)，我要的只是一個(gè)安靜的房間，一張干凈的桌子還有我清醒求知的腦袋。沒有人會(huì)給我做一頓晚餐，入骨的懶惰與嚴(yán)重的自虐傾向讓我無視叫囂著的肚子，后來胃病陪我走過好幾個(gè)年頭直到今天。胃經(jīng)連著心經(jīng)，我的心一抽搐胃也不受控制地抽搐，甚至，我難過得要命的時(shí)候胃也會(huì)疼。晚上睡覺時(shí)，我的枕頭會(huì)爬滿螞蟻，它們咬噬著我的皮膚。我的床邊有壁虎，它經(jīng)常在我半夜驚醒的時(shí)候，張牙舞爪的貼在我頭頂?shù)奈脦ど希囝^張揚(yáng)地卷著蚊蟲。心情好的時(shí)候或者餓到極點(diǎn)的時(shí)候，我會(huì)開鍋點(diǎn)火，燒上一餐，可是狹隘又充滿糜爛味的地方讓我想吐。在這樣的屋子里沒有廚房，只有廁所側(cè)墻外一張破桌上擺放著的爐子。我的姐妹不少，可沒有一個(gè)愿意回這樣的家，只是一個(gè)個(gè)冷漠疏遠(yuǎn)的離開。

　　寫到這，你一定理解我對(duì)理想之家的執(zhí)著程度，那是要用來活命的東西，給我救贖。我乞求我媽給我一次改頭換臉，重新做人的機(jī)會(huì)，我愿為它付出所有。我要離開當(dāng)下的環(huán)境，只要離開這里，到哪都好。關(guān)于的理想中的家，我只要它有一百多平方米，四個(gè)安靜的房間，一個(gè)不太寬敞的廚房和一個(gè)干凈的客廳，添些手工木質(zhì)家具，又便宜又新潮就好。墻壁要是又黑又臟刷白就好，沒有液晶電視沒有洗衣機(jī)沒有電腦也都沒關(guān)系，我愿意為得到它們而努力，至于我自己的房間，得到它是我多年的夢(mèng)想啊，我會(huì)像三毛一樣溫柔而耐心的對(duì)待它。它的墻壁可黑可白，黑墻我就給它掛上些白色相框，白色帽子和白色外套，我要一張木質(zhì)的床，純色的棉被和木質(zhì)的書櫥，不大的衣柜，一張桌子和可愛的椅子。姐姐們?cè)谕饫哿耸芰似圬?fù)都愿意回這樣子溫暖富有生機(jī)的家，如回了心靈的靜謐港灣……

　　這樣一來，我才會(huì)真正變成一個(gè)正常人，不至于把十八歲的青春過成八十一歲的沉重。看到你時(shí)發(fā)自內(nèi)心的笑和真誠地交談，不再渾渾噩噩如行尸走肉地忽視你，不再目無焦距沉默寡言地一個(gè)人坐著，不再看著你困苦時(shí)置身事外，不管不顧。不再如半身不殘地自虐上癮，而任一身疾病放肆侵蝕我的肉體。我會(huì)開始直視陽光，燦爛如你，熱烈如我。

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