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　　我清楚地記得我是帶著恨讓自己離開你的。半個多月過去了，我還是會想起你，想起過去的美好。那幾本日記是我夜間最好的伴侶，可也多次讓我黯然神傷、淚流滿面！你曾經(jīng)對我是那么的好， 溫暖了我過去的歲月。

　　那時的我，是那么的珍惜我們在一起的分分秒秒，愿意看到你的微笑，愿意聽到你的聲音，愿意默默的守候在你的身邊，盡管時間是那樣的轉(zhuǎn)瞬即逝，我沉浸在幸福之中，不愿醒來。

　　那時的我，心態(tài)總是那么的陽光，溫暖著你有些抑郁的心靈，讓我的快樂瞬間感染到你，你的開懷大笑總是縈繞在我的耳畔，為了擁有這份快樂，我總是那么的善解人意，你所做的一切我都能接受，只要你能陪伴我。

　　那時的我，能夠靜下心來，聽你的述說，替你分擔(dān)著憂愁，從不奢求你能給我多少，只要你還需要我，就是我最大的滿足。

　　2015年1月11日，巨大的打擊，差點把我們壓垮。你茫然了，你無措了，你我抱在一起的痛哭流涕，恨蒼天無情的將我們拆散。那個冬天，讓我感受了從未有過的寒冷，冰凍了心靈，就是在那種情況下，我居然替你著想，讓你迅速從痛苦中走出，那時的我只有一種想法，只要我愛的人幸福就是我最大的幸福！而我從此以后，卻深深地陷進(jìn)了沼澤地，失去了生命的活力，天天以淚洗面，無力自拔。

　　我們的真情也許感動了上蒼，你再次走進(jìn)我的生活，我們更加小心翼翼的守候這份來之不易的情感，誰想我卻迷失了自己，再也找不回那個充滿快樂的心態(tài)了。

　　我變了！總是怕你再次離開我，總是懷疑你對我的愛，總是能找到你離開我的跡象。我不再理智，不再大度，苛求的東西越來越多，給你的空間越來越少！你努力地滿足我的一切要求，可我還是不能感受到你對我的真心。一次次的無理取鬧，一次次的歇斯底里，我知道我已留不住你的心了。

　　你終于說出了你的苦惱！“我的壓力太大了，我們還是分開吧。”

　　我大鬧過，我大哭過，甚至我的血壓高到200多，自己在深夜里一個人慢慢的走到醫(yī)院，輸液治療，那時你的聲音一直陪伴著我，我以為你會留下來，但你還是走了，走的非常堅決，就連8.12那么大的事故，我受到了巨大的驚嚇，你也只是問候了一句，就永遠(yuǎn)的消失了，我的世界里再也沒有了你的身影。你徹底的融進(jìn)你的溫暖之鄉(xiāng)，不愿看到我，不愿聽到我的聲音，也不愿回復(fù)我的信息，我是病了？還是醉了？你都不再關(guān)心，只想迅速遠(yuǎn)離我這個隨時可能爆炸的地雷！！

　　去年的今天晚上，我對你說，“雙十一”是我的節(jié)日，我一定給自己搶一個禮物。你卻說，你現(xiàn)在已經(jīng)不是光棍了，有我在。我當(dāng)時特別的興奮，我們可以過情人節(jié)了？你說可以的。但情人節(jié)也沒有屬于我們。后來你還特意發(fā)微信告訴我，“當(dāng)你聽到我要給自己買禮物的時候，心里特別不是個滋味，特別自責(zé)和內(nèi)疚，我無力安慰你”。聽到這樣的話，我當(dāng)時就醉了，我覺得自己就是世界上最幸福的人。

　　明天就是光棍節(jié)了，今天晚上我一定給自己搶一個心怡的禮物！就是在這樣的情緒下，我更加想念你了，你真成了我今生最大的痛！我卻無力恨你！

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